prostate

Ed ecco che finalmente entra la magister. La maistress. L’avventuriera che si è formata nei bordelli più esclusivi della Macao. Pare che i suoi parenti fossero giunti fin là persino al seguito di Marco Polo, secondo una versione un po’ arrugginita oppure che fosse connessa con le successive missioni Gesuitiche e che un tempo fosse monaca e celebrasse riti particolari detti “cinesi” approvati persino da Pio XI nel 1939. Ma è evidente che qualcosa non torna. La donna che ci sta davanti dimostra circa trent’anni, quindi al massimo ne avrà quaranta. Inoltre non si palesa nessun intervento di chirurgia correttiva, almeno al volto: non ci sono labbroni, non si evidenziano liftings, gli occhi sono normali e le palpebre cadono in maniera naturale, forse anche sono un po’ spegnenti e per questo piene di charme. I seni, non grandi e un po’ cadenti, si disegnano perfettamente sotto l’abito lungo molto attillato, color verde avocado, che sotto striscia per terra e dalla parte delle maniche termina con guanti a forma di chiave inglese. Questo fa sospettare qualche menomazione allae mani, ma al contempo rende il tutto maledettamente eccitante. Difatti mi butto:
“Scusi, signora, lei è disponibile?” Chiedo di getto.
“Oh caro” risponde lei “Ma sei un vero amore. Naturalmente sono disponibile, ma solo su appuntamento e costo molto. Sui lombi ho tatuate cinque stelle e sul pancino addirittura sei. Ma se vuoi spendere di meno ti faccio vedere uno dei miei filmini. Se vuoi puoi vedere il filmino mentre una delle mie apprendiste ti soddisfa.”
“Ecco, va bene, scelgo così!” Esclamo con la stessa voce di uno che appena ingoiato un pompelmo.
“Ma ora avevo portato un po’ di droga. Qualcuno vuol favorire. Cosine leggere, che favoriscono.”
Il mio amico e l’infermiere aumentano visibilmente la salivazione e si fanno impettiti e sudaticci.
“Il fatto” dice l’infermiere che risulterebbe ufficialmente in disintossicazione. “E’ che queste cose andrebbero fatte in una situazione ideale. Non troppo fatti e non troppo in astinenza, altrimenti tutto l’apparato sessuale il sistema desiderio-rilassamento-vasodilatazione-erezione-orgasmo non funziona o peggio ancora non funziona in qualche sua parte.”
“Ma Lapo Elkaan” chiede il mio amico “in tutte queste sue nuove iniziative di natura creativa, sarebbe in guadagno o in perdita?”
“Come si fa a sapere?” Chiede spazientito l’infermiere.
“Che domanda fuori tema!” Esclama la ragazza di Marrakesh.
“Oh ma che curiosane!” dice la Magister-Mistress-Maitress “Ecco a me piacciono i tipi coì. Se non fossi una professionista mi donerei volentieri. Tu non hai bisogno di droga, tu sei già fatto!”
“oh no” protesta il mio amico “Io sono così al naturale. Le droghe le prendo per spegnermi. Altrimenti seppellisco tutti con le mie cazzatielle.”
“Vi stavo spiegando a puri fini didattici.” Si impone ancora l’infermiere con la sue maledette manie da educazione sanitaria, come potesse rappresentare minimamente un esempio per chicchessia. “Che spesso può funzionare bene un aspetto e l’altro no. Ad esempio funziona bene l’erezione ma non l’orgasmo, oppure il contrario e questa è la situazione più buffa, perché si presenta il caso in cui uno viene con il pene flaccido.”
“Oh, questo ragazzo non mi piace molto. Fa discorsi complicati e molto tristi. A me piacciono perversioni ma non così” Dice la Magister-Mistress-Maitress
“non ha usato l’articolo!” mi sussurra il mio amico
“me ne sono accorto. Ma non ha alcun accento riconoscibile.”
“Ora vi dico” continua indefesso quel pazzo dell’infermiere “che a volte sono riuscito ad ottenere orgasmi ottimi piantandomi un dito alla base del pene inerte.”
“Con tanto di eiaculatio?” Chiede il mio amico.
“Eiaculatio però di prevalenza prostatica.”
“Prostatica?”
“Sì, c’è quella testicolare, quella prostatica e quella mista che è quella più comune.”
“Quando ero a Malta c’era molta richiesta di massaggio prostate.” Dice la ragazza marocchina “Sia da parte di giovanissimi che di anziani. Meno frequente nella mezza età”
“Stai zitta tu che non sei mai stata a Malta!” Dice la padrona.
“Io sono stata a Malta. A La Valletta! Per tre anni. Ero minorenne e lì ho compiuto diciotto anni.”
“Tu sei minorenne nel cervello e nelle piccole labbra” Dice stizzita la padrona. Poi si gira verso di noi, molto affabile. Ci dice:
“ora vi spiegherò tutte le nostre offerte. Poi ci sono altri clienti che mi attendono.Offerta di droghe scelte, assicurazione, possibilità di gioco d’azzardo anche combinato con sesso e droghe.”
“E il rock n roll?” Chiedo io
“Questa battuta la fanno di solito i milanesi.” Dice lei piccatissima.
Va bene. Figuraccia.
“Infine, e queste sono le nostre specialità, possibilità di radiocronaca o di telecronaca e di consulto psicologico pre e post-coitum”
“bellissimo!” dice il mio amico “prendo tutto. Paga la mamma.”