ESSERCI TIBIARE PROSEGUIRE

Ci siamo svegliati tutti e quattro con grande indolenza. C'era sempre qualcuno che restava sotto le coltri a reclamare coccole. Sesso niente, almeno non mi è parso. Le donne si sono molto impegnate per raggiungere la giusta nuance di rosso per i capelli che volevano identici pure con le schiariture regolari ed uniformi. Di sera bisognava andare al rave party, o quello che rimaneva dopo una discreta retatata della pulla. Comunque siamo arrivati alle sei del pomeriggio c'erano molti fuochi e molti corpi che ballavano da soli. Manichini senza pulsante di spegnimento. Una ragazza minacciava uno con la pistola gridando a tutti che era uno sbirro e la moglie del mio amico si è parata davanti con la giusta nuance gridando che anche lui poteva avere una mamma. Poi si è distratta perchè ha creduto di avvistare un pusher che aveva conosciuto in un torneo di scacchi su internet, uno con la faccetta da nazista che le ha rifilato un liquido fumante e acidulo dentro una bottiglia di Dreher. Poi lei non è più stata lei. Si è spenta in una contemplazione severa e supponente.

A nulla è valso portarla ad un rinfresco da amici, dove ognuno portava qualcosa da mangiare eccetto noi che ci siamo presentati con le anfetamine in compresse smangiucchiate che tutti hanno rifiutato con sdegno. Una vera compagnia per benino. Qualche emozione solo quando una ragazza di Napoli ha dichiarato di aver quasi ingoiato una blatta che si era annidata nel caffè e quando un campione di motocross ha dichiarato di aver percorso milleduecento chilometri tutti intorno ad Amburgo percorrendo terreni coltivati. Il mio amico ha detto che all'età di cinquant'anni bisognerebbe smettere di assumere sostanze e lui che ne ha quarantanove si starebbe portando avanti coi lavori. Sua moglie lo guardava sprezzante e io avevo voglia di friggerla in padella in un coito alla cucina giapponese. Questi concetti sono stati confermati da una montanara sdentatata e abbronzata che ha detto che lei non vuole più farsi ma solo star bene e che scende in città solo il sabato sebbene abbia paura di guidare in salita, tanto è vero che spesso quando incrocia altri veicoli mette il freno a mano e scende dal veicolo.

Nonostante la blatta la ragazza napoletana verso la fine della serata pare sia stata accettata in convivenza da un suo storico fidanzatino lì presente. A patto di salviette bidè di colori diversi, così come gli spazzolini, tutti rossi e blù a seconda del sesso.

Prima che ce ne andassimo una coppia di omosessuali maschi dalla differenza di età di circa trent'anni ha dichiarato che alla convivenza preferisce l'astinenza. Il mio amico a mostrato alla moglie una riproduzione della celebre fustigazione della villa dei Misteri a Pompei, ma lei si è chiusa ancora di più nel suo superbo mutismo. Le ho fatto un piccolo accenno ad un rapporto sessuale ma lei mi ha vaticinato così:

"Appartenendo noi stessi ad un mondo cristiano giudaico, numerosi pregiudizi potrebbero impedirci di analizzare obbiettivamente altre forme di pensiero religioso diverso dal nostro. Gli specialisti hanno spesso una loro religione e giudicano quella altrui con condiscendenza. D’altro canto, sarebbe assolutamente vano voler a tutti i costi fare dell’Egitto ciò che vorremmo che fosse. Meglio prenderla tale quale è: ci insegnerà molto di più così. "

Non sapendo bene cosa dire io ho proferito le seguenti parole:

"Sono convinto che la trasformazione di Stefanel in una griffe accessibile sia la sfida che dobbiamo vincere e anche se servirà qualche stagione per vedere i risultati del lavoro che stiamo facendo, i dati relativi alle vendite ci dicono che la strada intrapresa è quella giusta. "

gli dei; Amon, Ra e Ptah

Al ritorno trovo il mio amico acovacciato nel mio letto insieme a sua moglie e alla mia, Formano in terzetto di teneroni. Hanno fatto il bagno e mangiato pizza, ci sono asciugamani e pezzi di pizza che puzzano ovunque per la casa, ma il letto è pulito, sembra un nido di allodole. Chiedo spazio e mi viene fatto spazio proprio in mezzo tra le due femmine. Entrambe mi toccano il sesso che si è un po' indurito, ma è un segno più di cameratismo che di erotismo. L'ora è tarda, vogliono continuare a dormire. Ad un tratto il mio amico dal suo angolo pone un problema. Dice:

"Forse la caratteristica più evidente del paganesimo è la negazione della onnipresenza del dio. Gli dèi sono dèi della Grecia, non dell’universo; e in Grecia hanno la loro sede. Socrate nel Fedro è preda delle ninfe perché sosta nel loro territorio: al di fuori di esso, la loro presenza è inavvertita. Il dio, anche se invisibile, è limitato nello spazio: se è in un luogo, non è in un altro. (Questo, tra l’altro, mette al riparo il paganesimo dalle critiche del relativismo culturale. Ognuno ha le sue divinità nel suo territorio: è naturale che siano diverse"

E io gli rispondo:

"Nel libro della Genesi Dio è chiamato con due nomi: "Elohim" e "Yahweh". "Elohim" è il plurale di "El" (l'equivalente italiano di "Dio"). Questo plurale ebraico indica, di fatto, "più di due". Letteralmente si traduce "Dii", eppure nella Bibbia è sempre accompagnato dal verbo al singolare. Già in Genesi 1:1 si legge che nel principio "Elohim (i Dii) creò i cieli e la terra" (Gen. 1:1) e non "crearono" i cieli e la terra. Questo nome viene usato per sottintendere fin dal principio la Trinità (Padre, Figlio, Spirito Santo, tre Persone ma al tempo stesso un unico Dio).Il nome "Yahweh" proviene da un verbo ebraico che vuol dire "essere", dunque denota esistenza: Dio è "l'Io sono", "l'Eterno". Questo è il nome con cui si fece conoscere agli uomini"

Mia moglie dice:

"Di questa notizia sentivo proprio una profonda necessitò, che mi proveniva dai più oscuri recessi del pancreas e della cistifellea."

Il mio amico prosegue:

"Nonostante tutto, non è semplice per un osservatore ateo o neutrale di demarcare una frontiera tra politeismo e monoteismo. È perciò che il monoteismo cristiano può non presentare delle caratteristiche di un rigore assoluto. La nozione di Trinità, per esempio, pone qualche problema. Il cattolico comune ha spesso egli stesso delle difficoltà a capire la natura esatta di Dio il Padre. Le differenze che esistono tra Dio, Gesù, il Cristo ed il Sacro Cuore sono per lui delle più confuse. Egli considera semplicemente che "tutto ciò, è un po’ la stessa cosa". Allo stesso modo, potremmo trovare una connotazione politeista nella venerazione dei Santi o nel culto differenziato di Nostra Signora di Parigi, Nostra Signora di Lourdes o ancora Nostra Signora di Fatima. Eppure, il cattolico non ci vede altro che differenti rappresentazioni della sola ed unica Vergine Maria. "

La moglie del mio amico bofonchia:

"Ora comincia la fase in cui sono d'accordo ma continuano a discutere. Proviamo a dormire."

In effetti sono stanco e tento di terminare:

"San Padre Pio può essere considerata una vera e propria divinità moderna, una delle ultime sgorgate insieme al Sai Baba e al Mago Otelma, su misura di certi bisogni tipici di un territorio.

In particolare la necessità di guarire da malattie non mortali della cute, delle ossa e dei nervi in zone poco servite dai servizi termali."

La moglie del mio amico pone fine alle discussioni:

"Domattina chi non ha scopato sarà ammesso a farlo. Ma ora si dorme."

CARTONI STRANIERI DAL CONTENUTO ORRIBILE

Il ritorno da Caronia è andato malissimo. Siamo addirittura precipitati in elicottero! Anche se devo dire che non è stato male, è bello precipitare, soprattutto se le pale ancora un po' lavorano in maniera sbilenca fino alla fine. L'impatto è stato severo ma non particolarmente letale, almeno non per noi. Siamo caduti in un allevamento di cavalli. Povere bestie! Noi abbastanza feriti, contusi, Ciaramella fratturato(che inizialmente non pareva facesse parte dellla missione, ma si sa che questi abili spioni si inseriscono ovunque) ma molti equini ci hanno rimesso le penne e tutte quelle teste di cavallo con gli occhi sbarrati dal terrore e dalla morte mi hanno fatto un po' senso. Vorrei che ci fosse stato il mio amico, lo stressatone, a vedere che cosa è un vero shock post-traumatico, lui poverino che adesso non fa un cazzo perchè è esaurito, là, in mezzo ai suoi sudici materassi, oh povero cocco!

Come se non bastasse dalle macerie di quella macelleria è spuntata una giovane allevatrice con lunga treccia, anzi non tanto giovane ma inesperta, nel senso che possederebbe solo unbrevetto ottenuto in Scozia, là dove i cavalli sono però educatissimi e pare facciano la cacca in un secchio se non in un lenzuolo legato a pannolone. Costei si è così espressa, forse turbata dalla catastrofe appena avvenuta:

"Noi non ci conosciamo. Penso ai giorni,perduti nel tempo, che c'incontrammo,alla nostra incresciosa intimità.Ci siamo sempre lasciati senza salutarci,con pentimenti e scuse da lontano.Ci siam riaspettati al passo, bestie caute, cacciatori"

Ma purtroppo per lei è stata udita dalla pingue modellla sorella dellla pilota appena giunta vestita da infermiera di B-movie anni '70 a bordo di ambulanza assai male equipaggiata. E così ha proferito:

"A te dunque vanno bene quei cartoni stranieri, specie nipponici, dal contenuto orribile oppure quegli sceneggiati macabro ossessivi del lunedì sera?"

"Che caz..." Ha fatto in tempo a borbottare l'altra quando la situazione, che già non si presentava bene è parsa tracimave verso un vero e proprio "fuori controllo".

Le due si sono sfidate impugnando l'una una mandibola l'altra un femore equino. Scene da scordare.

Caronia è un piccolo centro in provincia di Messina che comprende poco più di 4000 abitanti.
Negli ultimi mesi è stata al centro delle attenzioni di scienziati, giornalisti e curiosi di tutta Italia a causa dei fenomeni di autocombustione nelle abitazioni che hanno interessato Canneto, una frazione marittima del comune in provincia di Messina (Italia).

Costà sono stato condotto da Erminio, il fratello della modella grassottellla, in elicottero, insieme al suo secondo che si leggeva "Mein Kampf". Entrambi erano tatuati nella schiena e negli avambracci e si facevano tra solo sequele infinite di mossette tipo saluti

"Ma hai letto almeno un altro libto in vita tua o quello è il primo e l'ultimo?"

Gli ho chiesto nel frastuono, ma lui mi ha risposto che era meglio che mi rileggessi il Corano.

Io gli ho fatto notare che Hitler aveva assoldato SS islamiche bosniache allora lui ha lanciato il libro dalla finestra ma questo era rientrato come uno sparviero terrorizzato.

"hai visto?" Mi ha chiesto mostrandomi la boccca coi denti d'oro e variopinti.

La modella era assente alla gita. aveva addotto come scusa emicrania, cancro, porpora citopenica idiopatica. Maledetta lei e i suoi porno-robot e le sue stanze dell'erotismo, ma meglio così, chissà che deflorazioni mi sarei beccato.

Siamo atterrati nel mezzo della città, nella piazzetta alberata. Il palazzo di cemento mi ha avvolto, come mi fosse venuto addosso, con le sue vetrate, i suoi balconi rientrati. Dovevo attraversare il porticato e salirvi. Tutto mi è sembrato diverso da bologna. Nel corridoio ho ciarlato, assennatamente, con una persona, forse un ebraico sefardita. Ho avuto tema che la mia voce si spargesse, in quel vuoto, oltre il dovuto. Per un attimo ho perso l'orientamento e ho sbagliato direzione: solo un paio di metri e sono tornato sui miei passi. L'altra persona era arrivata a destinazione in silenzio. Il silenzio scuro che avevo conosciuto quando ero rimasto chiuso tre anni nelle carceri di Tripoli, Libano. Sulla soglia - qualcuno mi aveva aperto la porta - e fui accolto. Jen, una ragazzi quindicenne.

Mi parla di sue vicende:

non convinta della terribile disgrazia che gliel'ha portata via per sempre la sorella maggiore, decide di indagare fino in fondo.Una serie di eventi strani tra cui l'arrivo del fidanzato della sorella Marta e lo strano personaggio travestito da Babbo Natale; portano i suoi conoscenti a credere che fosse diventata tossica cocainomane, eroinomane solo come secondarismo legato alla necessità di sedazione. Solo il fratello della sua migliore amica crede ancora che sia stato un omicidio e continua ad aiutarla pur avendo tutti gli amici, i parenti, i semplici coniscenti, i vigili, i politici, i mafiosi, i comunisti, gli ecologisti, tutti contro.Quando tutte le piste sembrano portare in un vicolo cieco, delle foto scattate dalla sorella quando era ancora in vita portano Jen a scoprire la verità.
"Che verità, allora dimmela!" le ho detto.

"Ma c'è il segreto istruttorio."

"Mandamelo per e-mail, per sms, per fax!"

"Ok ma considera che la moglie del tuo amico mi fa il filo. Io non sono gay, ma potrei farmela come amante. Voglio qualcuna che mi tratti come un budino!"

A questo punto l'elicotterista mi ha portato via mostrandomi una cassetta di fiale di morfina, come se me ne dovesse fregar qualcosa.

"Quando rivedo tua sorella mi sente." Gli faccio.

"Non credo. Oggi è stata uccisa con l'atroce metodo della garrota."

"Cazzo!"

LA MODELLA

Ieri sera mi ha telefonato la modella, la grassona che indossava l'intimo con la nebbiolina curativa africana. Mi ha fatto delle avances. Mi ha parlato di una garconniere con robot sado-maso, mega lampade stroboscopiche colorate, arazzi porno firmati dal Primaticcio. Io mi ricordavo questa massa di carne che non dava lustro di distinguere il capoccione dal corpaccione. Ha ammesso di non essere molto bella ma di presentarsi agli incontri con tanto di quel piercing da riuscire a spostare l'attenzione da se a quella massa di metalli sonanti. Mi è sembrato di capire che intendesse che il piercing crei una sorta di illusione riguardo al fatto che lei non sia in realtà brutta ma solo imbruttita da quel look indecente. Mi ha anche menzionato particolari funzioni di questo automa fetish bondage e la possibilità di utilizzare una strana bara che funzionerebbe con i principi della risonanza magnetica. Infine mi ha ventilato la possibilità di chiamare una banda di idioti suoi amici, tatuati tutti nella schiena con lo stesso simbolo. pare si credano gli ultimi eredi della mafia vecchio stile, con la cravatta unta, la brillantina e lo stuzzicadenti. Solo che dicendo di no alla presenza di questi soggetti temo di aver accettato tutto il resto.

VISITA POMERIDIANA

Oggi sono tornato a far visita alla moglie del mio amico. Mi ha trascinato a fare un giro in centro. speravo in qualcosa di meglio ma mi sono adeguato. Abbiamo parcheggiato presso le linee blu, dove lei sosostiene di aver già beccato una decina di multe. Non intende pagarle perchè le ritiene ingiuste, secondo lei non è giusto che i residenti ne possano usufruire e lei no, visto che nelle adiacenze di casa sua non ci sono posti riservati.

Siamo andati nel retro di una nota sartoria dove una sua amica piuttosto in carne e abbastanza flaccidona ha mostrato assai volentieri una nuova linea underwear che avrebbe il pregio di contenere delle sacche per trattenere una speciale nebbia proveniente da un altipiano africano, un immenso altopiano africano e si trova ad una altezza media di 900 metri e che copre il 70% del territorio del Botswana e parti dello Zimbabwe. Questa nebbia che ha un nome impronunciabile avrebbe benefici effetti curativi, termali. Si può introdurre nelle ginocchiere come nei mutandoni, piuttosto giganteschi e imbarazzanti e pure in apposite ascelliere ben intonate anche con abiti da sera scuri.

L'ambiente era adorno di rose purpuree di Damasco.

C'era ovunque un odore pervasivo di ambrosia.

Il nome del sarto proprietario del salone è Betti Bruno.

Al termine la moglie del mio amico mi ha mollato lì a tradimento e si è eclissata. Io sono tornato in taxi piuttosto turbato.

telefonata

Mi telefona il mio amico verso mezzogiorno. Pare ci siano lamentele. L'infermiere dice che mentre era in trance sarebbe stato leccato in faccia, una cosa schifosa, dice. Non era un animale e nemmeno un riccio era proprio un essere umano, un discendente di Noè. Nego di aver fatto una cosa del genere, anzi denuncio l'ambiente equivoco creatosi con Ciaramella e amici del quartierino compagni di merende. Ma quell'altro, l'infermiere, infischiandosene del credito telefonico che sta per finire, grida che lui se ne intende perchè un tempo mangiava gli antidepressivi di sua moglie e che è ben capace di riconoscere un varco nel tempo. Un varco scuro, precisa.

Apprendo comunque che il gruppetto si trova dalle parti della Diga di verdiana e quindi ne approfitto per far visita alla moglie del mio amico. Dopo che abbiam fatto l'amore per due orette lei reclama di scopare e allora io la mollo lì come un'allodola, in preda alle sue preoccupazione e alle sue elucubrazioni sui romanzi di Jane Austen.

IL DIO POLICEFALO

Finalmente li trovo alle tre del mattino presso la soffitta di un antiquario ricettatore. Il mio amico suona sempre lo stesso accordo ossessivo in una spinetta senza una gamba, alle pareti ci sono quadri antichi, forse un paio di Guido Reni e un Lavinia Fontana. L'infermiere giace al suolo, dorme in preda ai sedativi. Mario Scaramella si tormenta i piedi con una limetta, dichiara che hanno iniziato un digiuno di nove giorni e continua un salmodiare monotono che pare reciti l'epica battaglia tra il Dio Rama e Ravanna, il dio policefalo della tenebra. Rocco Martino, evidentemente irriconoscibile per via dei capelli lunghi e della dentatura nuova bensì fallata, rinverdisce i bei tempi sul mar Caspio con Igor Marini a fare bevute e a catturarare pecorelle curde smarrite. Ok tutto è a posto. Stanno tutti bene. torno da mia Moglie.

I CINGHIALI

Ora sto cercando il mio amico nel cuore della notte e non è facile. Qualcosa mi puzza. ho visto quello spacciatorello con quel bel musino che si cura pure il ciuffetto con la riga in mezzo. Mi dice sempre "Ehi amico, hai mica un euro che e ne ho solo 2,26 per le sigarette?" Come lo vedi sembra bellino, il pusher, ha un bel musetto e somiglia pure a tom Cruise ma appena cominci appena a vederlo un po' di profilo ti rendi conto che è deforme. Il cranio non è tondo, le spalline sono strette E LA SCHIENA è curva, ha il culone e le gambe grosse come nelle femmine, ma non è gobbo, solo quasi. Insomma mi dice che il mio amico è facile che sia andato col suo amico infermiere e quello spione del Niger-gate, quello che ha fatto scoppiare la seconda guerra del golfo spargendo la voce che saddam aveva comprato uranio impoverito in Niger. Zecca mostruosa. Forse ci hanno creduto visto che in Africa si può comprare solo merce impoverita. Pare siano andati a cinghiali su per San Luca, ne hanno visti diversi vicino all'abitato, a sfidarli con il coltello a lama corta. Lo 007 voleva portare il cannone, ma poi sembra che gli abbiano concesso un coltelllaccio da cucina solo un poco più lungo, un forchettone e pure un mestolo. Ora salgo per i portici. vediamo che accade.

ma un attimo, solo un attimo prima di che me ne andassi è riuscito a spifferarmi col suo alito veramente mefitico:

"È cosa nota e universalmente riconosciuta che uno scapolo in possesso di un solido patrimonio debba essere in cerca di moglie. E benché poco sia dato sapere delle vere inclinazioni e dei proponimenti di chi per la prima volta venga a trovarsi in un ambiente sconosciuto, accade tuttavia che tale convinzione sia così saldamente radicata nelle menti dei suoi nuovi vicini da indurli a considerarlo fin da quel momento legittimo appannaggio dell'una o dell'altra delle loro figlie."

io, cercando di liberrarmi la suola della scarpa da una poltiglietta immonda, forse un grumo di tenie agonizzanti non mi sono lasciato scappare l'occasione di rispondergli:

"il Cristianesimo, e la cosa è grottesca, tragica e comica allo stesso tempo, ha ripagato il fanatismo e l'intolleranza ebraica con la stessa moneta, anzi sorpassando di gran lunga i cosiddetti "fratelli maggiori" perseguitandoli, ma a sua volta il Cristianesimo è stato frenato e fronteggiato con lo stesso fanatismo e la stessa violenza dall'Islam che ne ha frenato l'espansione"

lui ha concluso fingendo di morire con due o tre spasmi isterici piuttosto ammiccanti:

" e tu pensi che di tuttuo ciò all'Aquinate fregasse qualcosa?"

e via, giù, ciao, nel mondo dei sogni.

susanna tamaro

Ieri ho trovato il mio amico immerso in una mucchia di materassi presso una disscarica non troppo lontana da un villaggio rom c'erano ancora i fumi delle bottiglie molotov e della battaglia svoltasi il giorno prima: teste mozze, arti amputati, smariolate, staroccate.

Mi ha detto che avrebbe visto il film di susanna Tamaro "Nel mio amore". bofonchiando mi ha parlato di personaggi tagliati con l'acetta un padre crudele che crede che un figlio sia bastardo perchè ha visto la madre salutare un tizio, che poi lo maltratta chiamandolo femminuccia. Il bambino salva animaletti indifesi e il padre li elimina nottetempo, il bambino ama gesù e il padre che pure è un borghese che ha corrotto la moglie col danaro pensa che sia un millantatore che se fosse stato Dio sarebbe sceso dalla croce inveeendo e bestemmiando contro il tempio di salomone e il politeismo dei romani. Intanto c'è un contadino bucolico tutto formaggini e bontà che si scorda di fare un pensierino erotico per Licia Maglietta la cui anima candida è stata mutuata da "pane e tulipani" ma qui non si capisce come possa vendersi per una collanella nemmeno granchè ad un personaggio così bieco come il marito che poi investe (casualmente?) il figlio e lo secca prima di morire lui stesso di infarto al cesso (fossimo stati nei Soprano ovviamente finiva con la testa nella tazza). si insinua il dubbio che Licia sia un personaggio realmente romanzesco avendo vissuto una certa contradditorietà accettando il marito e poi cadendo nel clericale quando si scopre che il contadinello altri non è che un prete/fraticello. Come il personaggio della vecchiaccia in "va dove ti porta il cuore" si rivela un infame quando rivela alla figlia che suo padre non era suo padre e ne provoca uno shock che la fa schiantare nel solito incidente stradale.

le utime notizie non sono sicure perchè il mio amico ha ripreso a vomitare e pare abbia emesso anche una coda di tenia prima di essere portato via da una serie di donne Rom e di giovani sacerdoti adoratori di Zoroastro.