DUE DONNE AL BAR

Stamattina sono stato colto dal colpo di sfortuna di fare colazione insieme a mia moglie e alla moglie del mio amico. Quest'ultima aveva persino le gote rosse, senza nemmeno un filo di trucco. Mia moglie invece sembrava una maschera di carnevale. In faccia aveva talmente tanta terra da poter essere classificato come strato geologico del quaternario. Il barista non le ha messo il cacao nel capuccino perchè ha avvistato sulla schiuma uno strato marroncino che le era tracimato dalla fronte, così ha pensato che si fosse servita da sola.
bè, le due hanno parlato tra loro come io non ci fossi. certo si conoscevano già, certo non si può dire fossero amiche, certo la chiacchera fine a se stessa è un must femminile.
la moglie del mio amico ieri sera è stata ad un corso di BURLESQUE, un genere di spettacolo con performances acrobatico-catastrofiche ma anche fatto di cappellini civettuoli, paillettes, lustrini, biancheria intima, nudità poco ostentate. Una parodia del trash. Una roba per palati fini. Il saggio finale, se potrò assistervi penso sarà il momento più sublime della mia mediocre esistenza.
La direttrice del corso sarebbe consigliere comunale della destra e avrebbe implorato alla mia dirimpettaia di aderire a Forza Italia. Ma lei ha declinato ponendo i seguenti argmenti:


ne direi alcune calde e alcune freddeultimamente sono stata costretta, per via della partecipazione ad alcuni forum su internet in orarrio di lavoro ma tanto nessuno mi becca, a rivedere in breve tempo le mie teorie sul popolo della destra che rientrava in queste categorie- teledipendenti tabula rasa- spoliticizzati genericamente anticomunisti e votanti per default- sub-corrotti o sub-corruttori, nepotisti, raccomandati, favoritisti, narcotrafficanti (suonava bene ma ovviamente non è vero)- politicizzati con ideologia hard ex MIS Comunione & Liberazione Lega in sapore di razzismoInvece, se pur incentrato sul tema "i mille volti del diavolo" (la sinistra) ho visto un bel dibattere che mi ha anche consolato rispetto alla mia fobia di deriva sud-americana del paese. Ora quando la teoria non basta bisogna ingrandire l'ontologia (Quine) e ho inserito finalmente i destri senzienti - fra cui stasera ho notato da Floris (che DomineIddio ci scampi da Santoro)il presidente della commissione anti-mafia di FI a cui va il mio plauso. A questo si aggiunge un livello di sopportazione zero che ho per es. di Cofferati che non trova di meglio che sfollare dei poveracci per quanto ripugnanti zingari, e livello di sopportazione 1,2 scala 100 delle manifestazioni studentesche sulla Moratti - un deja vu da incubo - uno sfacelo che si può sicuramente addebitare a questa sinistra cialtrona e intellettualoide. detto questo, basta. Io sono figlio di operaio atipico comunista, abbastanza tollerante, non allineato, non militante, un curioso test elettorale basato esclusivamente sulle tematiche e non sui leaders mi collocò in pieno, ma proprio in pieno nella lista Bonino-Pannella, di cui ho sempre avuto orrore per il modo di far politica isteroide. Dunque io sarei un liberal abbatanza pauperista, nel senso che penso che la politica posa compensare ma non invertire le tendenze spontanee della società. Non ci troveremo sicuramente d'accordo sul fatto che questo mio essere non trovi posto a destra. Ammesso e non concesso che possa tralasciare la fondamentale diseducatività morale di Silvio, anche in virtù del fatto che in ffetti la politica economica messa in atto è stata egregia nonostante la crisi e per questo paradossalmente perderà... la mia distanza è abissale sia dai comunisti tipici, diciamo i vari Pepponi trasformati, quasi tutti annidati in quel canchero di sindacato sia dai cosiddetti NEOCON: quello che non sopporterò mai a parte i salva Previti, le Bossi-Fini, le leggi costituzionali unilaterali è la legge sulla procreazione assistita (peraltro trasversale, così come il referendum) qui il liberal bene che vada va alla conta e si chiede se ce ne sono più di qua o più di là (di oscurantisti) e sceglie la sinistra.
Io una con un cervello così la amo, e mia moglie se ne è accorta. E ho il sospetto che voglia favorire la cosa affinchè io non la tormenti più sessualmente. Ma ho anche il sospetto che lei ami suo marito, uno così sfigato che se gli cade l'uccello gli rimbalza nel culo.
Le due si sono allontanate senza nemmeno salutarmi . E pici e poci. Ancora oggi a bocca asciutta. non mi resta che leggere qualche pagina di Musil.

I HAVE A DREAM

Nell'ultimo sogno che ho fatto c'era la guerra. Movimenti di truppe per la strada, scontri a fuoco, sospetto di invasione ottomana. Guarda caso stavo facendo il militare, come mio padre al momento dello scoppio del secondo conflitto. La televisione ancora non dava notizie, ho telefonato a mio zio che presumibilmete aveva dei contatti col partito comunista ma neanche lui sapeva nulla. Ben presto sono stato chiamato a guerreggiare, a nulla è valsa la scusa che oggi ero di corvè.
Finalmente mi ha svegliato mia moglie con un buon umore irritante. Si è messa a parlare di oli essenziali, spremitura a secco, di fitochimici selettivi. Forse si riferiva ironicamente alla mia scusa di ieri, tanto più che uscendo ha borbottato una frase del tipo "ho bisogno di un uomo" e poi ha aggiunto, "non avertene a male non è colpa tua. "
Prima che tale frase mi devastasse le nervature ho avvistato il mio amico che rientrava a casa più stracciato che mai. Una creatura a metà tra Galliani e Piero Fassino. Stavo pensando se fermarlo per le scale quando lui stesso mi ha suonato il campanello. Nonostante l'aspetto aveva un eloquio chiaro e distinto, ritmico e implacabile. Ha posto argomenti insopportabili, narrazioni atroci.
STANOTTE SAREBBE ANDATO A ROMA con aereo privato guidato da Master King. C'era stata una soffiata sulla retata anti-droga della polizia. Uno spettacolo da non perdere, una corsa folle su e giù per il tevere per cercare di avvisare coloro in procinto di essere presi. I telefoni non si potevano usare per via delle intercettazioni. Quasi nessuno si è salvato. Si sono nascosti in una cantina con un'attricetta, hanno fatto irruzione con i cani da fiuto (impazziti per via degli anestetici, uno ha pure pisciato ) in una sala operatoria dove un chirurgo stava operando - è stato poi arrestato nonostante tutto e la ferrista ha terminato con lui e Master King l'asportazione di un tumore cerebrale benigno (sembrava una medusa) - un poliziotto corrotto è stato arrestato mentre stava arrestando un leaderino dei no-global, che poi nella confusione si è eclissato. Un poliziotto, vedendo in continuazione lui e Master King nello scenario degli arresti avrebbe mangiato la foglia, essendo romanaccio puro avrebbe esclamato: "te strappo le gambe e te ce pijo a carci" Master King avrebbe risposto: "cor culo che te ritrovi se te siedi sur marciapiede te ce parcheggeno 'na bici" e da lì sarebbe cominciato un entusiasmante inseguimento conclusasi trionfalmente in aeroporto giusto un'oretta fa.
QUESTA REPRESSIVITA' DELLE FORZE DELL'ORDINE e tutto questo dispendio di soldi e di risorse per la lotta anti-droga lo ha fatto ragionare sui grandi temi etici della legge, della condanna, della pena. Quindi per la carcerazione di un essere umano dovrà essere documentata il suo effettivo carico di molestia nei confronti del prossimo con un TEST DI COMPASSIONE che una commissione di psicologi e di criminologi dovrà mettere a punto. Sarebbe anche ora che costoro si dessero una mossa e facessero qualcosa di utile per la collettività, invece di sciorinare sempre teorie a fatti avvenuti, teorie spesso addirittura letterarie buone per descrivere una classe di eventi di natura diversa dal comportamento umano. : Sarebbe ora che quel branco di cialtroni si desse uan mossa ed elaborasse finalmente qualche teoria genuinamente predittiva. ie facesse. Il TEST DI COMPASSIONE dovrebbe essere differenziato per iso-gruppo sociale ed extra-gruppo sociale. molti umani considerano animali gli appartenenti ad altre religioni pensando forse che tanto non andranno in Paradiso.
Ed ecco che suona alla mia porta la moglie del mio amico. Si baciano in maniera non entusiasta. Lui le anticipa qualcosa delle sue avventure notturne. Lei lo prega di non saltare anche la seduta di stasera dagli alcolisti anonimi. Poi tutta soddisfatta gli racconta, quasi che io non ci fossi, la sua ultima idea in materia di procreazione assistita.

E GIA' CHE SIAMO IN TONO ANTICLERICALE - ci sarebbe l'idea su come utilizzare gli embrioni sovrannumerari: ingravidare suore e soprattutto preti, vista la loro solidarietà con le creature bis e tris-cellulari.. E non si tiri fuori che la gravidanza maschile è un fatto innaturale, non lo è più degli impianti fognari delle città senza i quali la vita media sarebbe di 45 anni, dell'insulina per i diabetici, dei treni eurostar. Quello che consente la tecnologia si può fare basta che non sia peggio della bomba atomica, che fra l'altro è già stata sganciata aripetizione. Nel caso in cui il prete ingravidato si senta a disagio, ecco allora proverà qualcosa di simile a quallo che prova una donna che chiede di abortire.
E il capuccino? L'ha già preso mentre io mi ascoltavo le nefandezze di quello psicopatico di suo marito e lei se non fosse così curvilinea sarebbe anche lei da cospargere di cemento e da inabissare in qualche fondale. Mi salutano calorosamente e se ne vanno mano nella mano. dallo spioncino vedo pure che si danno "cinque" prima di lasciarsi. Lei a lavorare, lui a finire di dormire. Io a bocca asciutta.

UBRIACO FRADICIO

sEI DI SERA. Ecco che il mio amico mi trascina dentro a casa sua. E' ubriaco proprio di alcol e mi mostra pure una bottiglia di rhum quasi vuota. per cominciare bene dagli alcolisti anonimi ha ripassato la lezione. Pone argomenti in maniera da non permettere nessuna replica, nemmeno interventi sporadici. Non sa cosa sono i turni di conversazione.

PRIMO ARGOMENTO CONFLITTI A SINISTRA Stiamo freschi. A sinistra ci si perde subito dalla definizione. Esempio: essere di sinistra è stare dalla parte dei poveri. Benissimo ci siamo già persi. Dunque senza ipocrisie siamo tranquillamente dalla parte dei poveri italiani cioè gli extracomunitari, magari i clandestini ultimi arrivati? Orsù, mi sembra improbabile. Bobbio usava il termine "principio di inclusione" che mi piace molto ma anche su questo c'è molto da ragionare. Molto più facile per la destra che bene o male (anzi malissimo) ha retto quasi cinque anni per loro il principio "grande magma della loggia p2" o più semplicemente "sub-corruttela"
SECONDO ARGOMENTO ABBASTANZA CORRELATO VISTO REPORT IN TV: (pensiamo a queste frasi già con poco senso pronunciate con vove da ubriaco in stile commedia hollywoodiana): vale la pena di spendere due parole sulla trasmissione Report di domenica sera, in particolare sul servizio a proposito dei finanziamenti. pare che sia emerso che i finanziamenti governativi pro-dissesto geologico seguano una strada omo-schieramento piuttosto che la tabella delle priorità ambientali (fatte salve le emergenze), invece le cose che ho notato sono due:- La tendenza dell'intervistato (forse non informato sulla destinazione RAI dei servizi che si andavano girando)ad una maggiore trasparenza di fronte al giornalista free-lance cioè con telecamera annessa senza codazzo di tecnici.- il fenomeno omo-schieramento dei finanziamenti (forse nuovo e più tipico della seconda repubblica - i governi democristiano forse risarcivano le zone rosse per il divieto di governare a roma)la direbbe lunga sulla necessità tipicamente italiana di produrre governi meno manichei e con intrecci trasversali più solidi- nostalgia del proporzionale o del predominio delle segreterie di partito? Forse - comunque paura che una certa immaturità democratica (guelfo-ghibellinismo)del nostro paese porti l'Italia su percorrenze sud-americane
detto questo si addormenta di colpo- così rinunciando, volente o nolente, alla seduta dagli alcolisti anonimi. La sua cara mogliettina tutta premurosa lo trascina sotto la doccia e poi a letto. E io che paccio? Aspetto come un pisquano fino a che lei mi dice: CIAO GRAZIE SCUSA CI VEDIAMO DOMANI PER IL CAPPUCCINO.

il cappuccino

l'ho vista dalla finestra, la moglie del mio amico, e mi sono precipitato in strada - a mia moglie ho detto che c'era un'emergenza, che dovevo controllare l'olio della macchina - pena la fusione del motore - ha fatto appena in tempo a dirmi che se la macchina è ferma è difficile che esploda - io ho risposto che ci sono anche fenomeni di autocombustione e che non siamo assicurati per l'incendio
Comunque l'ho raggiunta bella solare e lanciata verso una giornata di lavoro - fa la informatrice farmaceutica ecco come ha conosciuto suo marito, quello sfigato del mio amico - era vestita con un semi-tailleur verde e sotto la giacchetta aveva una maglia in cotonella piuttosta aperta davanti, tanto da farmi sospettare che non avesse reggiseno. Mi ha posto nel breve tempo di capuccino, alcune tematiche piuttosto pregnanti:
- una sua amica pare abbia mandato una lettera al giornale "Donna Moderna" lamentandosi che nelle elezioni primarie della sinistra si dovesse pagare un euro per votare. Ha affermato che votare è un diritto e che quindi non sarebbe andata per protesta. A me è bastato vedere la fila da fuori e quindi il povero Scalfarotto ci ha rimesso un voto. Per l'amichetta il senso di appartenenza richiesto non contava nulla e nemmeno l'antidoto nei confronti di eventuali votanti dello schieramento avversario. Questa donna sembra non sia ignara del fenomeno delle baby-cubiste. In tempi non sospetti, all'età di quindici anni, pare si sia esibita al Milleluci di Castenaso al sabato pomeriggio. Non aveva ancora avuto le mestruazioni in quanto era soggetta ad una terapia anti-ormonale a causa della bassa statura. Il fatto di tenere fermo l'insorgere del ciclo doveva la chance di guadagnare fino a 4 cm. Era priva di seno ma questo non le impediva di vestirsi da Bond-girl, in più aveva la malizia di tenere due treccine con tanto di nastrini rossi. Le prime apparizioni le fece su di una scala per elettricista, all'inizio anche il proprietaio era contrario ma poi visto il successo di pubblico e di incassi le aveva lui stesso procurato un cubo di cemento armato trafugato da un cantiere di lavori stradali. Naturalmente nella sala entrava ogni sorta di brutti ceffi. Così finì per imbastire un fidanzamento platonico con un malavitoso tossicomane che aveva l'unico pregio di scarozzarla in continuazione su di una Porsche rossa decapottabile. Quasi sempre aveva da fare riscossioni o pagamenti per gioco d'azzardo clandestino. Quasi sempre cercava di fare la cresta sulle varie quote e veniva picchiato sia dagli organizzatori che dagli utenti. Ad un coctail party pare abbia avuto modo di conoscere Maria Strong, si sa solo che bevvero insieme un margaritas, non ci sono altri particolari. comunque il brutto ceffo dopo due mesi si decise a picchiarla per futili motivi e lei si rifugiò tra le braccia del proprietario del locale, nei confronti del quale si sentiva in credito in quanto non l'aveva mai pagata come cubista. Quell'uomo era un ex-socialista e aveva qualche ex-ideale e qualche libro in casa. Da lì è nato in lei qualche straccio di cultura politica. Tutto finì quando sua madre venne a prenderla brandendo due forchette, una per mano, e la sera stessa tornò a dormire nel suo lettino che si macchiò del sangue della prima mestruazione.
- Secondo argomento, esaltante, posto sulla porta del bar. La moglie del mio amico si è fatta spedire lo Zohar, la cabbala di Rabbi Berg, che avrebbe piacere di studiare e approfondire con me, visto che suo marito d'ora innanzi passerà molte sere all'associazione alcolisti anonimi, anche se non è propriamente alcolista ma drogato marcio. Lei dice che che bisogna imparare a conoscere Dio in maniera positiva attraverso i nomi segreti e studiando anche la gnosi dei primi secoli, in particolare Dionigi Aeropagita.
e via che l'ho vista allontanarsi in taxi. Tornato in casa mia moglie non c'è più. Si è già recata al lavoro. Ha lasciato un biglietto
MESSO A PUNTO L'OLIO RICORDATI DI FARE ANCHE BENZINA O MEGLIO GASOLIO SE NON FAI IN TEMPO VA BENE ANCHE L'OLIO VEGETALE
E' una brava donna.

strana mattina

Il mio amico mi ha invitato per un cappuccino al bar. ha fatto in tempo a porsi alcuni quesiti:
_ Come si integra il maggior potere attribuito al Premier con questa riforma con la recente legge elettorale proporzionale che dovrebbe produrre delle maggioranze parlamentari più incerte e risicate?
- Alcune notizie della mattinata sono sconcertanti. morta anatra in Svezia, morto pappagallo in Inghilterra. Ah a proposito stanotte è morta mia madre. Avevo staccato il telefono. così l'ho saputo solo alle sei. Mi hanno detto che non accade mai che i parenti delle persone in fin di vita stacchino. Ma anche Mersault, lo straniero di Camus, non aveva fatto buona figura. forse è stato ghigliottinato per questo, non per aver ucciso un arabo. violazione delle convenzioni sociali sulla luttuosità. Comunque ho già detto che la farò incenerire, penso che terrò l'urna in cantina, insieme ai panetti di droga. (non mi risultava avesse panetti)
- ci si domanda pure se lo stile giornalistico "a piramide invertita" sia proprio il migliore. Il chi?, cosa?, dove?, quando? e perché?. non è forse tedioso e non contraddice il detto popolare "si dice il peccato ma non il peccatore?" i fatti puri e semplici non possono essere depurati dei nomi e cognomi. e soprattutto i nomi e cognomi non possono essere depurati dei fatti. Tipo "la solita madre esaurita uccide bambino in culla". Nel caso opposto si potrebbe passare direttamente al perchè. Tipo: "la Signora Franzoni come tutti gli esseri umani non noiosi è un legno storto. Non le piace la sodomia in quanto è un gesto troppo essenziale nel sesso. Come la maggior parte delle donne non capisce gli uomini quando si scolano una birra media. Non ama particolarmente fare shopping."
Quando il mio amico si confessa così apertamente sono spesso portato a fare confessioni di eguale portata, anche se spesso false:
- Una volta in campagna ho avvistato una pastorella ignara e l'ho stuprata dal didietro senza preavviso. Più tardi ho saputo che stava correndo ad avvisare il 118 che suo marito era stato appena spanciato dal trattore. i TENTATIVI SUCCESSIVI DI AIUTARLA SONO STATI penosi. Sono andato a vedere l'uomo: era sbudellato e ormai in agonia. Quando è arrivata l'ambulanza era già morto. Lei non era certo contenta, ma ho capito che non mi portava rancore. Si è scusata coi paramedici per non aver avvertito tempestivamente. Loro l'hanno guardata con severità.
- gli ho chiesto pure dove fosse sua moglie. Lui mi ha detto che stava guardando dei telefilm in DvD della serie "Six feet under". Gli ho confessato che la mia ha la lingua rasposa ed è pressochè anorgasmica.

ho suonato io

timidamente ho suonato a casa del mio amico. C'era solo lui. Non ho chiesto della moglie per non destare sospetti. Lui mi è parso piuttosto lucido, leggermente affamato.
Mi ha posto alcune argomentazioni.
- Non capisce del tutto questa rivendicazione del microfono che Santoro ha fatto da Celentano :vuole la sua scenografia, il suo ambiente e vuole raccontare le sue storie ma a quale titolo?Davvero pensiamo che non ci siano altri giornalisti in grado di raccontare la realtà sia da destra che da sinistra, visto che si spera sempre in un certo pluralismo?Ma chi è lui rispetto alla RAI? Un dipendente o un contrattista? In entrambi i casi il datore di lavoro è nel pieno diritto di scegliere lui o qualcun altro e difatti ha scelto Floris che è sempre di sinistra e ha gli stessi ascolti e se non ci fosse Floris ce ne sarebbe un altro.Tutt'altro discorso può essere fatto sulle politiche complessive di Rai e Mediaset, che lavorano molto più sul pubblico semi-distratto piuttosto che su quello concentrato nelle trasmissioni giornalistiche. Ma Santoro rivendica un posto per lui e solo per lui sulla base della famosa cacciata di Berlusconi, pessima mossa che rischia di farci assorbire santoro a vita. Ma perchè non si accontenta di scrivere qualche trafiletto sull'espresso o su Repubblica, il suo pubblico lo raggiungerà lo stesso.Molto più dignitosa la posizione di Biagi.

- Notizia ADNkronos tratta da internet: In una catapecchia di Ambazac comune francese di 4.889 abitanti situato nel dipartimento della Haute:Vienne nella regione del Limosino è stata trovata una testa di donna subito identificata come Marie Immaculè Uves. Nel cranio era stato tolto il cervello e immesso un piccolo cigno ammalato di influenza aviaria, comunque morto anch'esso. Da consultazioni di vari database il mio amico avrebbe scoperto che il parroco prima di prestare servizio lì era stato sette anni a Gabillou, il paese dove è stata rinvenuto il codice di decrittazione di una Bibbia Ebraica dell'anno mille. Inutile dire che tutte le galine che razzolavano intorno alla catapecchi a sono state passate per le armi.
- Ora il mio amico andrà in Ospedale perchè c'è sua madre che sta male e quindi non andrà al lavoro e non potrà verificare se la deceduta è la sua odiata collega. ma di questo dubita fortemente .
- Su richiesta mi rivela che la moglie sta dormendo, stanca della notte precedente, quando si sarebbe fatta sbattere da un amico di Flavio Briatore, certo Bob.

per chi suona la campana

mi ha suonato al campanello la moglie del mio amico - piuttosto gonfia - più bruttina del solito. Mia moglie gira per casa e mal la sopporta: le offre un tè ma lei declina. Mia moglie è energica e segaligna. Spesso le puzza il fiato. E' una bellezza sfiorita, avvizzita, direi il contrario della moglie del mio amico, florida e solare. Si mette in punta di sedia e ribadisce alcuni concetti:
- a suo avviso sia la concezione religiosa che quella socialista si prestano - nelle rispettive accezioni riduttive - a declassare l'uomo - per quanto riguarda quella socialista dice bene Solzenicyn, ma per quanto riguarda la religione tanto per dirne due c'è l'inaudita umiltà dell'uomo di fronte alla divinità (vedi soprattutto Islam) e inoltre la banalizzazione della morte con tutte le fandonie sul regno dei cieli - molto disumana questa forma di perenne anestesia sul dramma fondamentale - l'autocoscienza della finitudine
- la serata con Flavio Briatore, Martin Joseph Luther Arthur King, Mary-Ann Strong è stata loffia. Due chiacchere in birreria. Polleggiati. Poi un giro dai trans, ma giusto per sbeffeggiarli senza cattivo gusto. Joseph King e Mary Strong hanno fatto un bel giro del mediterraneo ma molto casto. Lui esigeva quasi sempre camere separate. Quando dormivano insieme lui si metteva il pigiama, tappi alle orecchie e una mascherina paraocchi. Giusto per le strade di Antakya, la vecchia Antiochia, in turchia, sulla foce del fiume oronte, qui hanno passeggiato tenendosi per mano. Joseph King è il proprietario della farmacia mega-store dove lavora il mio amico e Mary è una semplice dipendente che nemmeno si è messa in ferie e che la farà franca tra la disapprovazione di tutti i colleghi. Escluso il mio amico che odia l'altra Mary, certa Uves.
A questo punto mia moglie sostiene che dovrei lavarle i piedi. Mai fatta una cosa del genere in vita mia, casomai la schiena, ma i piedi proprio no. Avanza con una tinozza di solito usata per i panni bagnati piena di acqua fumante. A questo punto la moglie del mio amico si accomiata. Mi fa un segno tipo "ci vediamo dopo".

ritorno a casa

ecco che torno a casa e mi ritrovo la moglie del mio amico per le scale - ora è vestita di tutto punto - mi dice che sta per uscire - se ne andrà in un club di gallinacce per una seduta collettiva di ricamo - accidenti, ogni volta costei mi sembra più graziosa - ha una gonna rossa al ginocchio, calze nere che mostrano i polpaccetti trofici, camiciola bianca con sotto intimo nero (ma si può?) - in casa c'è lui - ha le pupille puntiformi e la voce stascicata, l'alito alcoolico, è al computer e sta usando un programma complesso per la simulazione di volo: lui è il secondo pilota, il primo è un tipico indiano con la gomma da masticare: lo sta cazziando in inglese per una serie di errori pressochè fatali - sorvolano delle montagne maestose, forse il Nepal. C'è una notizia, dice lui con l'occhio pendulo:
Gabillou è un comune francese di 104 abitanti situato nel dipartimento della Dordogna nella regione dell' Aquitania. Qui alcuni cacciatori hanno abbattuto un papero di nove kg. Aveva l'influenza aviaria, un chilo di coca negli intestini e un ovulo con uno schema di decrittazione: sembra che questo schema, proveniente dalla sezione Logica e Informatica della'università di odessa, che aveva mandato alcuni studenti a fare il master al MIT e quindi si sospetta l'abbiano fregato, serva a decifrare una Bibbia o una Torah ancora conservata nella cripta della chiesetta di Gabilou, che pare sia stata rapinata a quelle varie decine di migliaia di ebrei uccisi così, giusto per sfogo, nel corso della prima crociata. Questa Bibbia, scritta in un dialetto tra il bizantino, l'aramaico, l'ebraico antico e qualche altra lingua proto-slava conterrebbe qualche segretuccio non da poco riguardo la genesi dell'umanità. Brividi tra i darwiniani ed entusiasmo tra i creazionisti. Ma c'è da crederci?
Dopo ascoltato pure lei queste belle notizie la moglie del mio amico se ne va lanciando baci di qua e di là nell'aria. sbirciando dalla finestra la vedo salire su di un mercedes modello ambrus, guidato da Flavio Briatore (o da uno identico a lui) dietro siedono AnnaMaria Strong e Sir Joseph Arthur King, forse di ritorno dalla crociera nel Mediterraneo. Qualcosa mi dice che abbiano fatto sosta a Tangeri. Il mio amico ora dorme, non credo sia morto. Respira poco ma respira. meglio non chiamare ambulanze. Gli farebbero degli antidoti e poi si incazzerebbe. Ci tengo all'amicizia.

in cantina

Ora sono in ufficio e vedo transitare queste segretarie svolazzanti, impomatate peggio che ospiti di maurizio costanzo, alcuni capetti gironzolano con foglietti in mano, saltellano tra una scrivania e l'altra scutando tra le carte degli impiegati
stamattina mentre prendevo la moto in cantina, mi si è presentata la moglie grassottella del mio amico: indossava una vestaglietta corta, con qualche bottone aperto sul davanti. Ha le gambe tornite, forse un poì' troppo muscolose, il petto non grande ma simpatico. Mi ha fatto il resoconto della notte insonne del amico ossessionato dalla figura di Boemondo di taranto, che fu pure fatto prigioniero dai turchi che avevano il vizietto di castrare - come pure dalla figura del concubino di Alessandro il macedone, certo Efestione, che pure era suo cognato avendo entrambi sposato figlie del re persiano dario. Alessandro ha l'unico merito di aver applicato la cosiddetta falange macedone - molti condottieri sopravvalutati non hanno fatto altro che inaugurare un nuovo modo di condurre le battaglie e hanno stravinto quasi solo per tale merito - poi è arrivato a Babilonia e ha voluto proseguire ma fino alla valle dell'indo c'era ancora un pezzo di iraq, la persia, l'afghanistan, il pakistan - roba da matti - altro argomento notturno pare sia stato l'idea di una certa Jessica Klarkson di creare autostrade informatiche a pagamento, una sorta di directoty le cui diramazioni però sono inesplorate, con possibilità di fondare città o civiltà, un lavoro collettivo che potrebbe durare anni e che consisterebbe nella creazione di un altro mondo possibile collegato al Web non con comuni link ma con questa autostrada a pedaggio (max 8 dollari per chi arriva alla fine dove ci sarebbe un deserto)
La moglie del mio amico mentre partivo in moto mi pare abbia avuto un afflato nei miei confronti
Ora sono qui in ufficio e mi struggo con questa domanda: la sinistra aveva bisogno della simpatica pacchianeria di celentano per farsi quella specie di mega-spot? Forse sì, almeno avrà avuto effetto sul pubblico bue di solito intortato da Emidio Fede - io che credo di avere una concezione della politica un po' diversa concordo col radicale che ha definito peronista quel polpettone kitch - ottimo comunque il raffronto tra rock e lento: cassano vs moggi, carbonara vs minestrina, tette vere vs siliconate.

LA CADUTA DI GERUSALEMME

Baldovino III fu succeduto dal giovane figlio Baldovino IV, che in giovanissima età fu scoperto essere lebbroso. Durante il suo regno cominciò il collasso interno dello Stato, con la formazione di fazioni a lui avverse: una comandata da suo cugino, il Conte Raimondo III di Tripoli, composta da nobili, e una guidata dal suo incompetente cognato, Guido di Lusignano, supportato dalla famiglia reale e dai recenti arrivati nel regno.
Baldovino IV morì nel 1185 e fu succeduto da Baldovino V, figlio ancora infante di sua sorella Sibilla. Baldovino V morì entro l'anno e il governo passò a Sibilla e a suo marito Guido, il quale si dimostrò un uomo di stato disastroso. Il suo alleato Rinaldo di Chatillon, signore di Oltregiordania e della fortezza di Kerak, provocò esplicitamente Saladino fino alla guerra aperta, e nel 1187 l'esercito del Regno fu distrutto alla battaglia di Hattin. Nel giro di pochi mesi Saladino conquistò l'intero Regno, eccezion fatta per il porto di Tiro, difeso abilmente dal nuovo arrivato Corrado del Monferrato.
La caduta di Gerusalemme scosse l'intera Europa, portandola alla terza crociata. Grazie agli sforzi di Riccardo Cuor di Leone, furono recuperate la maggior parte delle città costiere della Siria, inclusa San Giovanni d'Acri, e dopo la battaglia di Arsuf fu siglata col Saladino la pace di Ramla del 1192. Corrado del Monferrato sposò Isabella, figlia di Amalrico I, e fu nominato Re di questo Stato disastrato, ma fu ucciso da un Hashshashin quasi immediatamente. Isabella fu data nuovamente in moglie a Enrico II di Champagne

NUOVI CONTATTI CON LA MOGLIE

Mi ha invitato la moglie del mio amico - lei mi parlava ma non sentivo - lui telefonava a qualcuno e ho origliato - ho capito poco - mi sembra che i concetti siano i seguenti:
- nulla va buttato della sua vita quello che ha fatto è stato per restare il più possibile ai confini - al confine - senza eccedere in autolesionismo
- c'è un ginnasta suo amico che si occupa di psichiatria: sta coi matti tutti i giorni ma quando va in compagnia di normomentali si sente in dovere di fare il matto - questo avverrebbe in corso di una fantomatica seduta di ginnastica artistica e/o passiva
- i parcheggi per handicappati sono troppi - in particolare quelli personalizzati - c'è qualcuno che fa il furbo - spesso non si vede l'handicappato, a volte nemmeno la macchina, così il parcheggio rimane vuoto per settimane - appena qualcuno osa parcheggiare si ritrova subito un biglietto inacidito di protesta pseudo-civile
-in via Zamboni a Bologna stanno già vendendo galline con l'influenza aviaria - glòi spacciatori ti portano in un vicoletto e ti mostrano il pennuto che soffoca in una gabbia per canarini - costano 50 euro - cofferati pare stia già partendo con un'ordinanza punitiva

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tornato a casa mi ha richiamato la moglie - un tipo piacente di grassottella - mi ha detto che hanno fatto il viaggio di nozze in crociera sul Nilo - Non so come, hanno superato la diga di assuan e sono entrati in sudan - qui gli yacht mettono a disposizione delle coppie o delle famiglie un genere di viados a bassa tecnologia - sono dei castrati ben depilati che si fanni crescere le mammelle grazie a delle erbe che crescono sulle rive del nilo azzurro - molto meglio dei siliconati che si vedono sulle strade dell'emilia - gente sincera con la pelle vellutata - bianchi e neri - alcuni anche italiano o albanesi -
poi ha riattaccato all'improvviso o forse ha perso la linea - mi sembra che mi abbia invitato ad un concerto della Premiata Forneria Marconi

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DUE COMMENTI IN BLOG DI PASSAGGIO

sono stupito e ammirato da questa rete di forzitalici raziocinanti - rimango dell’idea guelfi-ghibellini - l’intelligenza è sempre soggiogatata dalla volontà (schpenhauer) e quindi io sono figlio di operaio destinato a vivere nello stagno ex-comunista e a sopportare quei tizi col passamontagna colorato - che Allah ce ne scampi!rimango dell’idea che siate leggermentepiù tonti, nonostante questa fitta rete di bei blogs

mi sono incocciato nel tuo blog - tento di indovinare la primo colpo questa sindrome da ultras. tuo nonno era un ragazzo di salò?(spero tu capisca che la mia non è una scommessa rancorosa)

Ho mal di testa e tu mi parli di sindrome da ultrà ?Cmq non ho parenti fascisti,in compenso ho un nipote no-global che spara una sacco di minchiate.PErò è vero che Prodi per me rappresenta il peggio e certe volte mi infervoro, ma senza perdere mai di vista l'obiettività : se Prodi mi dicesse che vorrebbe tanto morire, io sarei d'accordo con lui.


dUNQUE PER IL MAL DI TESTA PUOI PRENDENDRE: DUE oRUDIS DA 50 MG (ketoprofene)
23 gtt di toradolo-lixidol (Ketorolac)
2 compresse di co-efferalgan (c'è codeina un oppiode blando che mette cattivo umore)
oppure contramal (Tramadolo) oppiode si sintesi inibitorereuptake serotonina quindi psicofarmaco potrebbe dare insonnia
im america avrai visto dai telefilm funziona molto il vicodin (mezza popolazione ne è già dipendente) ma non mi sembra un problema scottante per l'umanità. Se su di una molecola ci arrivano prima le ditte farmaceutiche è farmaco, se ci arrivano prima le mafie è droga, ma sempre molecolette sono
proteggiti lo stomaco con un ranidil o simili e non pensare a prodi - fatico a sopportarlo io che sono di sinistra - meglio che quelli col passamontagna colorato

sera moglie

Non mi aspettavo che mi chiamasse. Difatti mi ha chiamato la moglie. Io guarvdavo Italia1 in prima serata, ero sotto degradazione. Il mio amico era perplesso, non despresso, in uno stato confusionale del tutto affrontabile, di tipo vieppiù alcoolico. Con la moglie si vogliono un bene dell'anima nonostante lui sia marcio. lei è pura quindi fanno coppia ideale.
Purtroppo si era scordato l'argomento principe che voleva espormi. Maddalena Cripes emerge sempre, torti sul lavoro: burocrati indefessi dediti alla sub-corruttela. Ma ecco che emerge l'argomento: i tre figli, una femmina trionfante nelle fasi irripetibili della propulsività della vita, uno sepolto in una gipsoteca a cielo aperto. L'altro infognato nelle paludi del Mekong in attesa di creare il primo latifondo trangenico del pianeta. Giusto per nutrire gli umani, invece di genociderli, come gli armeni, gli ebrei, gli indios, i kosovari, i tutsi e via e via all'osteria.
Ecco il mio amico. Si reca a defecare e non lo vedo più per mezzora. Gli attacco la moglie? Impossibile. Plagiata o estasiata dal tossicomane. Meglio che badi alla mia, non si sa mai.
Rientro in casa. Lei non c'è. Non trovo argomenti per masturbarmi. La sodomia di un trans? Stasera no. Dormo. Vi saluto.

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sul divano

Il mio amico mi è entrato in casa e si è messo sul divano. Sdraiato di tre quarti. Mi ha spento il televisore. Ha giocato a calcetto e si è dichiarato soddisfatto. Saltava l'uomo, alla fine è stato criticato in quanto capro espiatorio ma l'autovalutazione sarebbe buona. Alla fine ha bevuto due birre - non è avvezzo all'alcool anche se si strafà di altra robaccia. Insomma i dilemmi sarebbero due forse tre.
Primo. L'allergia per quella tale Mary Uves: possibile elencarne i difetti - forse più di dieci: bugiarda, caciarona, opportunista, vagabonda, inchiavabile somigliante alla stessa madre del mio amico. Ma ciò non basta - dice lui - vista la simpatia per elementi peggiori coi quali sarebbe pure possibile mangiarci una pizza. E pure Mariuves nemmeno sarebbe antipatica in senso stretto. Quindi tutta la colpa è del mio amico che nemmeno può permettersi di criticare publicamente il soggetto.
Secondo. Possibile che la destra italiana sia così nettamente spudoratamente disonesta? Stando le cose così parrebbe di sì. Anche ascoltandone le dichiarazioni non si vede un barlume. Tutte versioni ufficiale, nessuna traccia di senso etico super-partes. Non deve essere possibile - dice il mio amico - per forza manca qualche informazione. Lui aborre questo schema male vs. bene ma la tracotanza dei fatti converge lì. Lui spera che nei prossimi giorni qualcuno lo informi in senso diverso. Ci dev'essere qualcosa d'altro, anche se non si vede.
Terzo. Ancora sotto shock per il fatto di Lapo Elkann. che cosa spinge un uomo da un trans? Omosessualità? Proprio no, al gay piace il maschio. Quelli sono maschi che si manifestano come femmine. In questo caso l'apparenza è tutto. Siamo sinceri: qui si tratta del gioco godimento-sodomia-dominio-umiliazione, elementi che nel cervello del sapiens sapiens sono ben collegati fra di loro, come nel resto dei primati. Forse questo non è un motivo per il quale sarebbe stato meglio che avesse prevalso il Neandertaliensis. Altre sarebbero le ragioni, ma me le dirà domani. Ammesso che sopravviva, il mio amico.

al bar

ho incontrato il mio amico al bar. Sorseggiava un caffè. Mi ha chiesto se andavo a giocare a calcetto con lui ma ho diniegato. Mi ha detto che che spera di avere lo spunto per saltare l'uomo, tutto sarebbe lì, il nocciolo del gioco del calcio, la chance del dribbling. Mi ha chiamato in disparte e mi ha detto che oggi in giornata ha avuto un incontro con Loredana Lecciso. Un albergo vicino all'uscita di pian Del Voglio, sull'autostrada. avrebbe lasciato i figli di Al Bano nell'atrio dell'albergo a tormentare la figlia del gestore mentre loro in camera si davano alla pazza gioia. il mio amico non riesce a scordare la meravigliosa iper-estensione di quei magnifici piedi nervosi al momento dell'estasi. Per guardarli ovvio che deve girarsi. Poi deve sopportare mezzora di conversazione, ma sembra che non sia tediosa: difficilmente parla di Al Bano. Infine mi ha mostrato le braccia tempestate di buchi e mi ha fatto un sorrisetto furbo.

edicola

Ho incontrato il mio amico di fronte all'edicola. Mi ha espresso alcuni pensieri sulla legge elettorale proporzionale. Ha detto che forse sarebbe meglio, che gli italiani non sono idonei a divisioni troppo drastiche - che la funzione di centro è indispensabile in un popolo democraticamente immaturo. Gli ho detto che la mano libera sul governo ora toccherebbe alla sinistra. Dovrebbe usarla solo per rendere innocuo Berlusc, il male peggiore per l'Italia dopo il ventennio, anzi fatte le proporzioni storiche adeguate, forse peggio. Nulla fa pensare che la sinistra governerà così male, e nemmeno fra cinque anni una destra deprivata di Berlusconi.
Ma il suo pensiero va a Mary Immaculeded Clapes, definita bugiarda, ciarliera, opportunista, furbastra, fannullona, tonta, brutta, grassottella e mal tenuta.
Oggi non si drogherà e anzi farà sport, il mio amico, e forse pagherà qualche bolletta e riassetterà la casa. Mi ha promesso che mi farà conoscere Mary. Son Contento. Forse alle primarie voterò Scalfarotto.

al supermarket

Ho incontrato il mio amico al supermarket. Ovvio che continua a drogarsi, però non era stordito. Un po' disperato per il caso Mary Clapes. Si sente piuttosto affranto all'idea di frequentare costei. Mi ha confessato che era presente durante la notte brava del povero Lapo, ma non come fornitore di droga e nemmeno come consumatore. Era sulle tracce dell'efebo della compagnia, che pare non abbia consumato nulla, nè sesso nè sostanze, come del resto nemmeno il carabiniere. Il mistero rimane fitto. Comunque il parere del mio amico è che cinque stupefacenti diversi siano troppi. Un miscuglio un po' eccessivo. Domenica prossima andrà nella curva della Juventus a gridare "Lapo uno di noi". Non avrebbe mai pensato di unirsi alla tifoseria di una squadra così ributtante, ma desidera compiere un gesto di pubblica solidarietà.
Io alla fine ho avuto la compulsione a confessargli che sono bigamo. Non ho mai sciolto il matrimonio con una donna cambogiana, allora cinquantenne o forse sessantenne che vorrei sperare sia già defunta. La sposai solo per sopravvivere ad un naufragio sul Mekong nel lontano 1989. Meglio che Milena non sappia nulla di questa storia.

l'ho trovato allegro

stanotte il mio amico ha peccato - il vampiro è tornato con la bocca insanguinata: si è drogato a puntino - mentre si faceva un caffè mi ha detto che da piccolo si dilettava a chiamare i taxi per scherzo e a guardare da lontano mentre si allontanavano imbufaliti - io gli ho confessato subito che ero avvezzo con i miei amici a dissoterrare cadaveri freschi e non, per collocarli nell'androne di qualche condominio e portarli via non appena qualcuno li avvistava. Questa confidenza col cimitero ci portò, me Cesare ed Angelo, una sera che avevamo ucciso un uomo quasi per sbaglio - Angelo l'aveva accoltellato di striscio nella pancia ma quello era morto lo stesso - ci portò a seppellire quel corpo in doppio dentro una bara di una vergine zitella di sessantun anni morta suicida. Recentemente se mne sono pure accorti, i signori becchini, ma da veri paraculi hanno finto di nulla e nemmeno hanno avvertito gli sbirri.

il mio amico

mentre salivo le scale il mio amico mi ha trascinato nel suo appartamento - era nervosissimo in effetti non si era drogato con oppiacei - o meglio solo robetta legale, tipo Dr House
- prosegue l'odio per quella tale Immacolatata Claps che ora lavorerebbe nel suo bancone di questo megastore farmacia - ella sarebbe bugiarda furbastra brutta cialtrona ciarliera - così proseguirebbe il peggioramento della media intellettiva dei suoi conoscenti
- pare pure che una delle sue ex mogli molesti una sua figlia, la quale si dovrebbe piegare ad ossessioni ritualistiche - in particolare cene e rientri ad orario
- ha affermato che Ron Howard, regista di successo, adolescente prodigio nelle vesti di Richy Cunnigam, bambino prodigio in un film mieloso con Glenn Ford, venisse sistematicamente sodomizzato nella perversa Hollywood-Babilonia
- il mio amico mi ha poi puntato una siringa non infetta alla gola e mi ha fatto confessare che spesso mi accaparro interi carrelli della spesa alla coop con il solo scopo di risparmiare il tempo della spesa - vado alla cassa e pago - il malloppo era di una casalinga disperata che edeve ricominciare daccapo - la merce a me va bene tutta l'importante è portare a casa qualcosa per la mia mogliettina
- il mio amico ha espresso apprezzamenti per il culo di una certa Benny Hill Show che glielo avrebbe mostrato e poi negato - tornerà in zona rischio la prox notte - non gli ho ancora detto cmq che non voglio che si droghi - per ora ci vado piano

my friend

ho incontrato il mio amico sulle scale tutto bagnato - era stato in una città del centro a parlare in conferenza - mi ha detto che domani non ruba e non si fa - mi ha detto che odia una certa Immacolata Uva

CUNIBERTI PIER ACHILLE Padulle di Sala Bolognese 10.10.1923

L'antologica di Pirro CunibertiUn’Antologica (1948-2003), per raccontare – attraverso circa 200 opere – Pirro Cuniberti, pittore tra i più rappresentativi dell’arte contemporanea, la cui vicenda artistica affonda le radici a Bologna.Su di lui si sono espressi i più importanti critici italiani tra i quali Francesco Arcangeli, Paolo Fossati, Pier Giovanni Castagnoli, Renato Barilli e Fabrizio D’Amico.La mostra, a cura di Claudio Cerritelli e Dario Trento, parte da Bologna (Museo Archeologico, 15 novembre 2003-30 gennaio 2004), per poi approdare a Mantova (Casa del Mantegna, settembre-novembre 2004). Una sezione dell’Antologica di Pirro Cuniberti sarà anche oggetto, nel corso del 2004-05, di una mostra itinerante in varie città europee: a febbraio-marzo 2004, sarà all’Italienische Botshaft Kulturabteilung di Berlino e, a seguire, farà tappa a Londra (presso l’Istituto Italiano di Cultura); a Leida (Olanda) al Museo di Storia Naturale; Lisbona (Museo delle Acque); Helsinki (Museo d’Arte Moderna); Oslo (Galleria d’Arte Contemporanea). L’Antologica fa parte del cartellone “Viva Bologna Inverno” del Comune di Bologna.Il programma espositivo è coordinato dal “Comitato Mostre Pirro Cuniberti”, istituito per promuovere il lavoro dell’artista.Il progetto è realizzato dal Comune di Bologna, dalla Provincia di Bologna, dalla Regione Emilia-Romagna e dalla Galleria d’Arte Moderna di Bologna.In occasione di questa antologica, verrà pubblicato un volume monografico in italiano e in inglese a cura di Claudio Cerritelli e Dario Trento edito da ‘Charta’, con testi critici dei curatori e contributi di Stefano Benni, Alessandro Bergonzoni, Andrea Emiliani, Tullio Pericoli, Roberto Roversi, Peter Weiermair.Nella mostra al Museo Civico Archeologico, la vicenda artistica di Cuniberti è ‘raccontata’ attraverso circa 200 opere ed è divisa in tre sezioni, corrispondenti ai periodi dal 1948 al 1960; dal 1960 al 1979; e, l’ultima, dal 1980 al 2003.La prima sezione è composta da singole opere dal 1948 al 1960, raccolte in gruppi che corrispondono sostanzialmente alle mostre personali tenute dell’artista e dalle letture critiche che le hanno accompagnate. In questo modo è possibile seguire i gradi di evoluzione della personalità dell’artista, dal primo decennio di sperimentazione mantenuto sostanzialmente in una dimensione privata, alla mostra personale presentata da Francesco Arcangeli nel 1957; a quelle successive che vedono una prima emersione del mondo fantastico cunibertiano: cani, badesse, comunicatori, lottizzazioni e venditori di automobili, fino alla comparsa dei primi goffi angeli e lombrichi, annuncio delle nuove presenze destinate ad abitare le superfici dell’artista.La seconda sezione entra nella vicenda cunibertiana del segno per esaminarne la regola interna.In primo piano si documenta la prima definizione dell’universo dei segni autonomo cunibertiano avvenuta nei disegni che vanno dal 1974 al 1979.La terza sezione della mostra documenta l’infittirsi degli scambi tra fogli e masoniti, tra materiali, segni e tecniche diverse nella riproposizione dei moduli-base del linguaggio pittorico: la natura morta, il paesaggio, diversi gradi di figura e invenzioni di segno di pura autoreferenzialità.Infine, un ultimo livello esamina il riemergere di segni ed esperienze formali in partenza estranee alla poetica del segno, ma legate alla storia e memoria personale dell’artista: il nudo, la testa, il volto, il ritratto, specie nell’ultimo decennio di attività dell’artista. Nella mostra sono documentati anche i ‘libri d’artista’: una diversa dimostrazione del ‘sistema’ immaginativo e creativo di Cuniberti. L’artista, infatti, ha spesso privilegiato dei corposi menabò rilegati di carta grossa per la stampa come depositi liberi delle sue alchimie segniche. La vicenda ha proceduto nelle maniere più diverse. Un volume è stato magari cominciato su un lato in un certo anno e ripreso anni dopo sul lato opposto. Un altro, è partito da un segno inciso al centro di una pagina, proseguito sul foglio successivo a partire dalla traccia trasmessa e continuato per pagine e pagine in questa maniera. Altre volte è l’invenzione felice e inattesa nata su un foglio volante che chiede di essere registrata in un luogo di memoria più riservato e compatto, perché l’artista lo possa ritrovare o non rischi di perderlo. Nell’ambito della mostra al Museo Civico Archeologico ( l’allestimento è a cura dell’architetto Mauro Bellei) sarà in visione un video-clip, per la regìa di Odino Artioli, girato a Bologna e provincia, che narrerà per immagini la storia umana e artistica di Pirro Cuniberti, con la partecipazione di Stefano Benni, Alessandro Bergonzoni, Claudio Cerritelli, Andrea Emiliani, Tullio Pericoli e Dario Trento.

Fatterelli vari

Un mio amico è drogato marcio. Potrebbe smettere ma è impiegato in una farmacia e compulsivamente frega le molecole in soluzione proprio là. Una forma compulsiva. Ruba e consuma sul posto. Evidente rimane sufficientemente lucido per proseguire il lavoro. Dopodomani tornerà a lavorare, gli ho dato un compito. Solo per un giorno non rubare e non consumare, se ti trovi per mano del materiale da eliminare, accantonalo. Questa è l'unica deroga, poi nel pomeriggio trascorri mezzora con Dio, anche se non ci credi, e come alternativa disegna o scrivi.
Vedremo se il mio amico sarà bravo. venerdì pomeriggio si saprà.

palesi connessioni

mentre Giuseppe e Maria se ne partivano da Genova verso Nazareth proprio qui tirava l'ultimo sospiro di sollievo il Maestro Scoglio - ora Preziosi si gioca la cabbala di uomo sfiga, degno erede di mia martini, di Masini e di Pupo - anche berlusca non scherza - ha lanciato l'ultimo addio al malato terminale Chirac - Mentre a mia madre hanno scazzato una diagnosi: epitelioma bsocellulare. ma come avevano fatto a vedere il nucleo delle cellule con la lente? Col microscopio? Difatti era una cheratosi senile. probabile inciucio tra la farmacia (terminale del Centro Unificato Prenotazione) e le Terme Felsinee che assumono dermatologa incompetente: Non dimentico che Scoglio a bologna umiliò un giocatore, un certo Biondo, veramente scarso che poi quando cambiarono allenatore fece comunque un ottimo finale di campionato.

misteri italiani: le diecimila vergini di bologna

Si infittisce il mistero sulla scomparsa di Master King e della inquietante infermierina Maria Strong: i due sarebbero stati avvistati in diverse circostanze
- In mezzo agli ultras del Cosenza allo stadio di Bologna mentre intonavano coretti tipo "non mollare mai" o "maciniamo kilometri"
- Al porto di Genova mentre si imbarcavano su di una carretta, una bagnarola diretta in Sudamenrica e destinata a risalire il Rio delle Amazzoni
- In fila dal famigerato benzinaio Lugaresi di cesenatico
Delusione di Lapo Elkann e dello staff juventino. Dichiarazione di Moggi: difficilmente riusciremo a metterli sotto contratto, quei due fra due mesi li ritroveremo al Corinthias!